2019年4月10日星期三

分手后不再纠缠


分手之后的种种纠缠更多不是因为爱,而是因为不甘心。这种不甘心只会给本就伤痕累累的双方刮上又一道难以愈合的伤疤。既然已经决定分开,就要好好说再见,给彼此留些值得回忆的美好时光。

2019年4月5日星期五

人这一生是为了什么而活?

这一生也在进取。

这一分钟 却挂念谁?

我会说 是唯独你 不可失去

2019年4月4日星期四

钱是一件相当重要的东西

我这辈子只追求爱跟美。
如果我给你美好,你回报我爱情。

还有一件是相当重要的,钱。
它可以买到快乐跟虚荣,
还有那该死的尊严。

2019年3月31日星期日

适不适合结婚,这三点很重要

婚姻是神圣的,好的婚姻,能够互相进步,并肩作战,坏的婚姻,只会彼此劳累,痛不欲生。

歌德是这样描述婚姻的:“一棵树上很难找到两片叶子形状完全一样,一千个人之中也很难找到两个人在思想情感上完全协调。”

适不适合结婚,这三点很重要。

01

聊得来很重要

有句话说的很对:“所谓的适合,就是听得懂和聊得来。”

闺蜜沉沉因为身材长的漂亮精致,脸蛋精美,在大学时光里,就是男人眼中的女神。

有些男人是明目张胆追求沉沉,有些矜持的男人就是偷偷摸摸给沉沉示好。

可是,沉沉都一一拒绝了。

她的做法,让很多人都无法认同,甚至有些朋友看不下去,直接问沉沉:“你难不成还想要单身一辈子?”

沉沉淡然自如的笑了笑说:“也许吧。”

前几天,我看见沉沉在朋友圈晒恩爱,对方是一个长的很普通平凡的男人。

当大家好奇沉沉为什么挑选这个男人,沉沉却说出,她们之间的相处方式。

沉沉是一个活泼内向,脑洞很开放的女人,她想要一个能聊得来的男人,而跟她宣布恋情的男人,恰恰能够跟沉沉心有灵犀一点通。

沉沉说的所有话,男人都能够对答如流,让沉沉不会尴尬,更不会有冷场的时刻。

万人宠,不如一人聊得来。聊天,是情侣之间最直接交流的方式。

没有人愿意通过你的内在,跟你进一步交往,大家都是看你外在的表现,再决定看你内在。无论是男女,平时的幽默风趣,聊天,就是加分项。

聊得来的人,一定很适合结婚。试想,两个聊不来的人,在家里只剩下毫无感情的争吵,一言不发的冷漠,那样子,就只是有名无实的婚姻,更没乐趣可言。

02

吃得来很重要

愿意陪你吃的人,不一定爱你。不愿意陪你吃的人,一定不爱你。

曾经有个相亲节目,女嘉宾拒绝男嘉宾的理由,听起来很荒谬,却非常有道理,她说:“如果我们去吃火锅。我喜欢麻辣,而你不能吃辣,我们真的不适合。”

你大概会说,不就是一顿火锅吗,难道不能一边麻辣,一边清汤吗?

但是,对于吃货来说,他们更期待另一半,是陪她一起吃到脸蛋红扑扑,拼命灌水,吐舌头,而不是,我在吃的很欢快,而你低头玩手机,我问你,为什么不吃,你却说,我饱了。

很多时候,眼前这个人适不适合,一顿饭就能够很清楚。比起相同尊重对方的口味,比起彼此去磨合,或者各吃各的,我还是喜欢那种吃得来的情侣。

两个人适不适合,吃一顿饭就知道了。吃得来,永远是检验真爱的唯一标准。

连吃饭都要顾着对方的口味,都要小心翼翼的点菜,那是一件多么痛苦的事情。

03

三观相同很重要

听过一句话:“五官决定你们能否认识,三观则决定你们能走多远。”

所谓的三观,并非指:人生观,价值观,世界观。更多的指情侣之间的金钱观。

最典型的金钱观是,你认为几百块的晚餐支出是很正常的,他却认为你这么做很败家。

你认为,赚多少钱,就应该花多少钱,让自己很享受这一切,他认为,不应该浪费钱,储蓄着钱,对自己吝啬,对你更吝啬。

你认为应该出去旅行,他觉得在家里打游戏也一样。

你认为节日气氛该出去吃烛光晚餐,他觉得在家里煮几个菜就可以了。

你喜欢的仪式感,在他面前很多余。

性格不合可以去包容,脾气不合可以去谅解,但是唯独三观不合却是无法接受的。

很多感情会分开,很多误会会解不开,永远都知道你认为三观不合可以忍受,最终却发现,一开始,就错了。

三观相同的人,一定会很幸福。你们是心有灵犀一点通,一个简单的眼神就读懂对方的心思,所做的事情都完全一致,不会有过多的争吵。

余生很短,别错过三观相同的伴侣。

04

三毛曾经说:“爱情,如果不是落实到穿衣,吃饭,数钱,睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。

而所谓的生活更应该是聊得来,吃得来,三观相同。

我们不必怀念错的人离开,他们的离开,是给对的人移出位置。

如果你还是孤单一个人,你不必将就,对的人,他会来。

2019年3月27日星期三

一碗烂面条,暴露婚姻的真相

01

最近看了个笑话:

一对老夫妻,感情不好不坏,磕磕碰碰过了大半辈子。

老头对老太太有一样不满,就是,她煮的面条太烂。

他有好几次告诉老太太:

“不要把面条煮那么烂,只要煮5分钟就好。”

可是第二天早晨起来,餐桌上放的,依然是一碗软烂的面条。

老头忍无可忍,终于在某天亲自煮了一碗面条,只煮5分钟,面条刚刚好。

他赶忙去叫还睡在床上的老太太:

“快起来!我今天非要让你看看,面条怎么样煮才不会烂!”

老太太赖在床上说:

“不!我今天非要让你看看,一碗煮好的面条,是怎么放烂的!”

看了这则笑话,笑过之后,你会发现:

老头嫌老太太笨手笨脚,冷漠偏执,连一碗面条都不会用心煮。

老太太嫌老头无所事事,每天赖床,把面条放坏了还指责别人。

他们在对方看来都特别糟。



婚姻就像一座山,横看成岭侧成峰,每个人都只能看到朝向自己的那一面。

如果他们不能及时交流自己看到的版本,也无法体谅对方看到的版本,各执一词,相互嫌弃。

那么即便是一碗烂面条这样的琐事,也足以把这段感情压垮。

02

李开复曾讲过一个故事,说某人写了本书,名叫 《How to change your wife in 30 days》(如何在30天内改变你的妻子)。

这本书卖得特别火,一个星期卖出200万本

这时候作者一看,坏了,书名印错一个字母。

他赶紧联系出版社,修正了书名里的拼写错误,改为《How to change your life in 30 days》(如何在30天内改变你的人生)。

修改之后,整整一个月,这本书只卖出去3本

你看,大多数人都想改变自己的另一半,却懒得反省自己。

一个男人加班,拖着疲惫的身子回到家里,发现老婆在床上,饭却不在锅里。

他对老婆非常失望,殊不知老婆正躺在床上默默流泪:

“我也要上班,我也很辛苦,为什么所有家务都是我的?他早就不爱我了吧。”

男人觉得还是结婚之前好,一个人吃饱,全家不饿,不需要每天有那么大的压力。

女人也觉得还是结婚之前好,一个人无牵无挂,没有那么多让人操心的事情。

他们都觉得对方拖累了自己,却看不到对方正在经历着什么。

一个人的日子,怎么过都是可以的,而两个人在一起,就难免把生活的不如意,都怪罪给另一个。

03

除了“甩锅”心理之外,在人际交往中,还有一个非常有趣的法则:

当你认为自己和搭档受益平等的时候,你的搭档很可能觉得自己在吃亏。

当你认为自己在吃亏让利的时候,你的搭档可能觉得勉强公平。

当你感到自己确实占到一点便宜的时候,你的搭档已经忍无可忍,攒了一肚子脾气。

每个人心中都有一杆不准确的天平,随时会倾向自己那一边。

萨特说:“他人即地狱。”就是这样产生的。

普通的人际合作是这样,婚姻更是这样。



婚姻里的两个人,如果都只认同自己的版本,懒得去看一下对方的版本,对话往往会是这样的:

“好吧,就算是我的错行了吧?随便你怎么想。”
“我能怎么办,跟你说了你也不懂。”
“你这人太矫情,太自私,只想着你自己。”

家,本来应该是最温暖的地方,现在却因为相互缺乏体谅和同情,变成唇枪舌剑的斗兽场。

最终,原本恩爱的两个人,变成一个歇斯底里的妻子,和一个永远叫不醒的丈夫。

2月15日,浙江省最高级人民法院,晒出了2018浙江省离婚纠纷司法大数据。

数据显示,在2018年,浙江省有5万对夫妻起诉离婚,其中34.21%是因为生活琐事。

为什么曾经山盟海誓的情侣,最后会因为生活琐事反目成仇,甚至跑到法院闹离婚?

正是因为太多人活在自己的世界里,无法看到对方的版本,婚姻才变得这样岌岌可危。

04

一个朋友说,他爸妈感情特别好。

他一直觉得,那是因为他们幸运,遇见了对的人。

直到后来,妈妈年纪大了,身体各种不好。有一回从医院打吊瓶回来,他陪妈妈去附近的小餐馆吃饭。

那天,他给妈妈点了几样菜。

临走结账的时候,妈妈忽然叫住老板,指着一桌吃剩的饭菜说:

“不好意思啊,我没有吃下很多,完全是因为生病,胃口不好,你做的菜真的很好吃。”

原来,她担心老板看到辛苦炒出来的菜,被人剩在桌子上,会心里难过。

朋友这才发现,父亲和母亲这么多年的相濡以沫,并不单单是一种运气,而是因为他们都有一种站在别人角度来看事情的本能。

这种本能带来的,是一种极致的温柔。



很多时候,不需要言外之意,一个眼神,对方就懂了。

两个这样的人生活在一起,真的会很舒服。

他们能看到彼此的不容易,及时体察对方的情绪,自然不需要耗费大量时间,来表达自己,相互指责,更没有很多狗血的误会,和难以释怀的别扭。

婚姻就像一碗面条,浮在上面的几个肉片,不过是婚姻里的体面和点缀,真正决定这碗面好不好吃的,还在于它的温度和火候是不是刚刚好。

只要其中有一个人打了瞌睡,放凉了另一个人的心,它就会变成一碗烂面条。